La porta sul buio (II)

IL TRAM

Un tranvía, una vez acabado su trayecto nocturno, llega a las cocherrras, los empleados descubrirán el cadáver de una chica. El comisario de policía encargado del caso se ve totalmente desconcertado ya que el asesinato se produjo delante de los demás pasajeros pero nadie fue capaz de ver nada. Así que lo único que se le ocurre es reunir a todos ellos más al conductor y el cobrador del billete y hacer el mismo trayecto.

Il tram está dirigido por Sirio Bernadotte que, como ya dije en el anterior artículo, es el seudónimo que hizo servir el propio Argento. El episodio realmente es una escena reciclada de su primera peli, la fabulosa L'uccello dalle piume di cristallo, y que al final no se usó para no alargar excesivamente el film; si ya comenté los paralelismos entre el italiano y Hitchcock, el punto de partida de este episodio es totalmente deudor del director inglés: un asesinato que ha sucedido delante de varias personas pero que nadie ha sido capaz de ver. Pero eso sólo es el punto de partida porque en el transcurso del mismo se encamina a terrenos mucho más Agatha Christianos, con esa improbable reunión de los no testigos a la par que se reconstruye el viaje del tranvía durante la noche del asesinato; aunque el tramo final vuelve a reconducirse hacía caminos hitchcocknianos con ese epílogo tan postizo como lo fue el de Psicósis. Además Argento sigue la obsesión de la mayoría de los protagonistas de sus films, el personaje que tiene la respuesta al enigma en su propia cabeza pero es incapaz de recordar.

Sin duda el mejor de los 4 episodios de la serie, y no porque sea el de Argento, es que simplemente es el mejor.

28 (the next day)

La porta sul buio (I)

Dario Argento después de acabar su trilogía de los animales y justo antes de rodar su película "más extraña", Le Cinque giornate con Adriano Celentano, se mete en un proyecto para la cadena de televisión italiana RAI (esta no sería la única incursión televisiva de Argento). Este trabajo consistía en supervisar 4 películas de una hora de duración; una especie de Alfred Hitchcock presenta... no por casualidad al italiano se le comparaba en aquella época con el orondo director inglés. Al igual que este (o la Lady Leño de Twin Peaks en sus pases del canal Bravo), Argento, aparece in person al principio de cada episodio a modo de presentación, y aunque su aspecto físico invita a ello no era algo en plan el guardián de la cripta o un bicho de estos.
En varios de estos episodios fue productor, guionista (recordemos los inicios del director romano) o director; dirigió el segundo, aunque eso sí bajo el pseudónimo de Sirio Bernadotte.

IL VICINO DI CASA

Una joven pareja y su retoño de pocos meses se trasladan a su nueva casa que está en las afueras, una especie de dúplex donde sólo están ellos y el matrimonio de arriba.

Mientras pasan la noche decubrirán una gran mancha de humedad en el techo que cada vez se hace mayor. Así que deciden ir a ver a sus vecinos por si se han dejado algún grifo abierto. Arriba y una vez entrado en el piso al encontrarse la puerta sin cerrar, descubrirán el cadáver de la mujer en la bañera. Como sospechan que el asesino ha sido su marido, que habían visto salir un rato antes, deciden quedarse en su piso ya que su coche se ha encallado en un boquete y no pueden salir de una zona totalmente aislada. El problema vendrá cuando se den cuenta que se han dejado una caja de cerillas junto al cadáver y tendrán que volver a por ellas para que el asesino no descubra que conocen su condición de criminal.

Siendo un trabajo para la tv, la RAI, la gran cadena italiana, y además a principios de los años 70 es más que evidente que Argento no podría proseguir con su vena truculenta que tan famoso le hizo con sus primeros 3 largometrajes cosa que es palpable en este Il vicino di casa dirigido y escrito por Luigi Cozzi, donde pese a que nos deja intuir el asesinato, nada más empezar, nunca lo llegamos a ver. Probablemente la censura usó a destajo las tijeras en los guiones.

Si antes he hecho varias comparaciones entre Argento y Hitchcock en este primer episodio la comparación está más que justificada, ya que el director italiano (me refiero a Cozzi que es el guionista pero todo pasado por el visto bueno de Argento) se mete de lleno en el terreno del inglés con una trama de total suspense dejando de lado la sangre, los cuchillos o los asesinatos en primera persona de los asesinos enmascarados.
Sin duda, sin ser nada del otro mundo, el episodio se deja ver muy bien, con apenas 3 personajes y un cadáver se llega a conseguir un clima de inquietud y tensión que ya quisiera cualquier producción actual; demostrando lo que siempre digo, que cualquier tiempo pasado fue mejor.

Fido

Del cielo cae polvo estelar, resucitando a los muertos en forma de zombis, con lo que estalla una guerra entre estos y los humanos. Primero se descubre que se puede acabar con los muertos vivientes con un disparo en el cerebro y más tarde, un científico, inventa un collar (a lo Perseguido) para poder controlarlos y domesticarlos. Así que estos, totalmente amaestrados, se dedicarán a repartir la prensa, la leche, de mayordomos...

Luego tenemos a Timmy, un niño bastante puteado por sus compañeros de cole, llega un día a casa y se encuentra que su madre (Carrie-Anne Moss) a comprado un zombi para las tareas domésticas, cosa que no gusta nada a su marido (Dylan Baker) que les tiene pavor.

El niño, como empieza a tener amistad con el zombi ya que le ayudó con unos matones del cole, le pone por nombre Fido (que no Fido Dido). Y se lo llevo por ahí de paseo y esas cosas, pero en una de estas el collar falla y el zombi vuelve a tener hambre de cerebros y se zampa a una vecina cotilla. Por fortuna el vecino de Timmy es un ex-empleado de ZomCon, la corporación que está detrás de los collares de los zombis. Pero aún y así tendrán problemas ya que la vecina resucitará cual zombi.

Fido es de esas pelis que llevan acabadas unos años y que pese a que en pases por festivales tienen éxito y montones de premios no acaban de encontrar su hueco en la cartelera, eso si no se estrenan directamente a DVD.

La peli sin ser rara nada contracorriente. No es una peli de miedo, tira más por el rollo moraleja-familiar, pero aún y así los zombis son bastante crudos, no es que salgan enseñando las tripas de una manera excesivamente gráfica pero tienen su rollito.

Los carteles son bastantes chulos

Y pese a que es original la peli se queda en un cumulo de situaciones por culpa de que la historia es una caquita, eso sí tiene un montón de detalles humorísticos negrísimos que es lo que mejor funciona: el principio (quizás lo mejor de la peli), que nos explican todo lo del polvo estelar de forma documental en plan serie Z de los años 50 con insertos de documentales del ejercito y demás, los niños que en el cole tienen una clase de tiro al blanco y les enseñan a reventar las cabezas de los zombis o el vecino que tiene una zombi y que parece que hace más funciones de las que haría un mayordomo cualquiera.

La peli es candiense, donde los más conocidos son Carrie-Anne Moss y Dylan Baker y el dire es un desconocido Andrew Currie, que debe tener cierta fijación con los zombis ya que hace 10 años hizo un corto llamado Night of the Living, luego ha hecho alguna caspilla para tv con Jason Priestley, aunque bien pensado a este también lo podemos poner dentro del saco de los zombis.

En definitiva, que tiene sus detalles pero que no vale la pena, y eso que dura unos escasos 90 minutejos.

Return of the Living Dead: Rave to the Grave

Si no hay 2 sin 3, que diría aquel, tampoco habrá 4 sin 5. O lo que es lo mismo, la ya clásica "sesioncita" (termino oficial de nuestras maratones acuñado por maese Brown) que nos marcamos domingo sí y domingo también a partir de las 8 a.m. "Sesioncitas" que van desde A golpe de pistola, lo último de S. Seagal, a un El diablo se lleva a los muertos, de Bava y con T. Savalas a golpe de chupa chups, pasando por un Mamut, La momia azteca contra el robot humano (de lo más fashion que se hizo en 1957 en México), Taxidermia, El perro bombero o en el caso que nos ocupa Return of the Living Dead: Rave to the Grave o lo que es lo mismo El regreso de los muertes vivientes 5: delirio desde la tumba.

Y es que el título no engaña, un puto delirio es lo que es. Pero vayamos por partes.

La peli empieza justo donde acaba la anterior (léase capítulos anteriores) como en Rocky y Rocky II o Halloween y Halloween 2 (Sanguinario), donde vemos a Peter Coyote que ha conseguido escaparse llevándose unos cuantos bidones de esos chungos con componentes tóxicos (atención al detalle de unos carteles de la peli donde el bueno de Peter sale en primer plano protagonizando el elenco) y se dirige a vendérselos a unos pillastres. Estos como no se fían prueban el producto con unos cadáveres que tenían a mano. Evidentemente los muertos se levantan y se cepillan a los que tienen alrededor. Atención al detalle, porque nos encontramos en el minuto 7 de peli y Peter Coyote ¡la palma! Que visto de otra forma hasta es bueno porque aguantar al tipo con el rictus que luce últimamente como que no.

Lo mejor de la peli

Seguidamente nos encontramos al prota de la anterior parte y sobrino de Coyote; el chaval se encuentra más bidones en una especie de zulo secreto que tiene en el altillo y no se le ocurre mejor cosa que llevarlo al laboratorio del insti, donde uno de sus compañeros analiza la sustancia y descubren que puede tener un efecto alucinógeno. Porque esa es otra, aquí los protas tendran 16/17 años pero científicamente son unos monstruos que dejan a Einstein como un auténtico subnormal profundo (grandes eso guionistas!).

Evidentemente se dedicaran a trapichear con la nueva droga. Así que ya tenemos la fiesta de halloween llena de zombis de saldo. Fiesta que otra cosa no, pero tías despampanantes hay unas cuantas.
Paralelamente tenemos a dos pseudo-sucedáneos de Travolta-L. Jackson/Men in black que trabajan para la interpol y siempre escuchan música clásica que buscan los bidones. Evidentemente son el resorte cómico de la peli.

La peli, perpetrada por el mismo equipo que la anterior que para eso se hicieron seguidas en el 2005, es incluso peor que la 4. Mala, muy mala.
En cuanto a efectos pues calcados a la anterior con alguna novedad, porque aquí tienen 3 formas diferentes de matar a humanos o a los zombis (como diría Enjuto, no son zombis son infectados):

1ª Una toma de perfil del cogote del chaval aparece el zombi por detrás y le muerde. Una forma de evitar que se nos vean los tubitos por donde saldrá la sangre disparada a presión. Esto sirve para la infección del zombi al humano.

Es muy importante que esté de perfil, así el tubito ni se nota

2ª Tanto esta como la 3ª son las novedades de esta parte y sirven para que los chavales se carguen a los monstruos; ataque con algún objeto punzante (un lápiz, cuchillo...) y se lo clavan en la frente, los ojos u oídos. Chorretazo de sangre.

Si al hacer el montaje cambiamos rapidamente de plano el hacha falsa quedará resultona

3ª Busto de un zombi, a poder ser toma del cogote para que no notemos que es un puto muñeco, y hachazo que te crío, la cabeza sale rodando y un tubito saca agua roja a presión.

Hay un par de detalles que si viniesen de otros me los tomaría como homenaje pero viniendo de estos incompetentes seguro que no son intencionados. El primero es que el entrenador del equipo del instituto se llama Savini, el segundo es un zombi que es clavado al que salía en la segunda que tenían metido en el bidón y lo dejan encerrado en el sótano y hablaba y todo. Y el tercero es ese final donde vemos a dicho zombi andar por la autopista dirección a ¿la gran ciudad? Final calcado a Zombi 2 aka Nueva York bajo el terror de los zombi de Fulci.

Igual que los Ghoulies salen del wc

Y nada más por hoy amiguitos. Estamos deseando incarle a la sexta parte. Tranquilos que aún ni se ha hecho, ni creo que la hagan.

& company

Bridges / Jovovich

El gran golpe de Bender

Hace ya unos cuantos añitos que dejó de hacerse Futurama. No porque tuviese poco éxito, que lo tenía, no tanto como Los Simpsons pero lo tenía, si no porque al parecer Groening se quedó partes de los derechos de la obra, todo lo contrario que la serie de la familia amarilla, con lo que la Fox no le interesaba el producto al no poder controlar su explotación al 100% y decidió cancelarla.

Supongo que debido a que aún tiene tirón en sus reposiciones y la cantidad de fans que reclamaban su vuelta se han programado 4 películas, que podrían ser más dependiendo del éxito de estas.

La historia trata de como unos extraterrestres nudistas se dedican a llenar de spam y engaños fraudulentos los correos electrónicos. Los terrícolas, que son bastante ingenuos por no decir gilipollas, pican y dan todos sus datos a estos malandrines, el propio profesor Farnsworth se cree a pies juntillas un e-mail donde le indica que ha ganado el Gordo de la lotería en Espanya (sí, sí Espanya). Así que poco a poco los extraterrestres se harán los dueños de la Tierra.
Por cuestiones que no viene al caso (más que nada para no destripar) los malos encuentran una forma de viajar al pasado, así pueden robar joyas y reliquias antiguas, esto hará que haya muchas paradojas temporales. Paralelamente nos enteraremos de una historia de Fry en el año 2000 que tendrá repercusión en el futuro.


Encuentro que el título es engañoso, pues si bien la historia es bastante coral Fry se lleva un peso muy importante de ella, pero bueno. Técnicamente, en el apartado de animación, es un pelín mejor que la serie pero tampoco hay muchas diferencias, eso sí, en panorámico. En cuanto al sonido está claro que ese 5.1 le da un toque muy alto de calidad.

En cuanto a la historia no es un episodio alargado ni 3 empalmados como es el caso de ese Padre de familia en plan Star wars, es una historia hecha especialmente para esos casi 90 minutos, cosa que ya vemos en los títulos de crédito que son como los de la serie pero ampliados cual largo. También es cierto que me ha parecido que hay menos humor y chistes que en la serie, que los hay, pero no al ritmo que me tenía acostumbrado los Futurama de 25 min. Aunque sólo por esos chistes a costa de los ejecutivos de la Fox que cancelaron la serie nada más empezar la peli ya vale la pena todo los demás. Con un par!
Evidentemente los chistes, guiños y referencias a la cultura pop-popular continuaran en la peli, muchos de estos detalles llegan a pasar desapercibidos en un primer visionado.

Hay que decir que la peli viene en un señor DVD. Para empezar la magnífica presentación en un digipack con un holograma de Bender; después tenemos mogollón de extras en un solo disco: comentarios en audio, una clase de matemáticas relacionada con la serie, y un episodio de Todo el mundo quiere al Hypnosapo, una auténtica coña marinera... bueno una auténtica maravilla por unos miseros 12 eurapios. El que lo quiera que corra, que me consta que se está vendiendo como rosquillas.

Ahora a esperar toca a la segunda peli que, presumiblemente, salga después de verano.

Sayonara, baby

Batman en BCN

¿Y dónde tiene las patitas?

¿Te gusta Hitchcock?

Que Dario Argento hace tiempo que está acabado lo sabemos todos.

Jenifer me pareció fallida por no saber aprovechar la magnífica historia de Bruce Jones y La terza madre... eso no tiene perdón. Eso por sólo por comentar algunas "maravillas" que nos ha brindado el ex-genio del giallo.

Y unas vez afilados los cuchillos vamos a por Ti piace Hitchcock?

La historia gira en torno a un chico, estudiante de cine, que es bastante mirón (cosa que ya nos queda clara desde el innecesario prólogo que abre el telefilm) y le gusta contemplar a la vecina de enfrente. Un día, buscando pelis en el videoclub para preparar una tesis de cine se la encuentra junto a otra chica hablando de Extraños en un tren. Más tarde hay un crimen, la madre de la chica espiada es asesinada y nuestro prota tendrá la feliz ocurrencia de investigar por su cuenta, ya que atando cabos llega a la conclusión que la chica a la que espía ha usado la táctica de la película de Hitchcock para matar a su madre.

Ti piace Hitchcock? realmente era un piloto para la RAI (recordemos que Argento ya tenía experiencia en este tipo de series), que al final se quedó en eso, en un piloto; producido entre otras por Televisió de Catalunya, de ahí que aparezcan Cristina Brondo e Iván Morales (siendo habituales de papeles secundarios en series y culebrones catalanes) seguramente impuestos por el canal catalán. Y es una pena que estos dos elementos que ni sabrán quien es Argento anden por estos berenjenales.

Al contrario que en el giallo aquí se sacrifica el apartado visual por el guión. O mejor dicho, esa debía ser la intención pero al final tenemos una historia sencillita con un montón de referencias a Hitchcock y rodada de una forma planísima como cualquier telefilm del sábado a las 15.30 h. Es más parece más bien una versión mala y sin grácia de Misterioso asesinato en Manhattan. Y es que Argento, al igual que Lynch, nunca debió cruzarse en el camino del digital, porque es una pena que dos directores que la sacan tanto partido al celuloide no poder disfrutarlos más en este sistema.

Como decía la peli es muy sencillita, se queda en una multitud de referencias al director inglés y al cine expresionista alemán, un par de muertes que nada tienen que ver con el giallo y poco más. Básicamente sigue la línea que lleva hoy en día el director aunque tampoco molesta ni ofende como lo hacía La terza madre.

Como mínimo se han buscado a un compositor con cara y ojos como es Pino Donaggio, el que fuera habitual en las pelis de De Palma, que si bien su banda sonora no es para tirar cohetes cumple su cometido correctísimamente. Algo es algo.

Ahora nos toca esperar a la última de Argento, prevista para estrenarse este año, Giallo. Con ese título parece más un intento de redención que otra cosa. Viniendo de quien viene la veré, pero ya no espero nada de Dario Argento.

Ciao, bambino!

En busca del documental perdido

Si hay algo más decepcionante que una edición de DVD pelada de extras es una edición especial que no es especial.
Es verdad que la edición especial de Batman tiene muchos extras y comentarios en audio (sin subtitular, como siempre hace Warner) pero sus documentales son un tanto decepcionantes, ya que todo el material es actual, hay pocos vídeos de la época, como ejemplo el apartado al batmobile, que apenas vemos una triste foto referente a su construcción.
Para mi alegría alguien colgó en el tubo un documental de la época de una media hora donde sí vemos todo eso que se hechaba en falta en el DVD. Primerísimos planos del traje, la construcción de sus vehículos, escenas del rodaje, los preparativos... una auténtica gozada para el bat-fan
¿Por qué no ha salido en la cacareada edición? ¿Problemas de derechos? Qui lo sa.

Fin de semana Paris: bonus track

Lo próximo (estreno en USA, abril): Repo! The Genetic Opera.
Paul Sorvino, Bill Moseley, Alexa Vega y, of course, Paris Hilton, dirigidos por Darren Lynn Bousman (Saw 2, 3 y 4)

Espero que les salga un El fantasma del Paraíso y no un Sweney Todd.

9 tumbas

Y cerramos la maratón de este fin de semana con Paris con este truñito.

9 amigos, todos muy pijos ellos, se reunen en la mansión familiar de uno de ellos que tiene en Escocia, alejada de todo indicio de civilización. Durante la noche uno de ellos descubre escondido en la biblioteca un viejo libro de la familia del anfitrión donde relata que a su antepasado le arrancaron los ojos y se los hicieron comer. De repente todo el escrito y dibujos que había en el manuscrito se desvanecen y en su lugar aparecen las palabras "he vuelto". A partir de ahí el espíritu del antepasado irá poseyendo a los chavales e irá acabando con ellos.

La cosa había decaído bastante, sobre todo por The Hillz, así que a peor la cosa no podía ir. Y no me equivocaba pero aún y así 9 tumbas (Nine lives, 2002) es simplemente mala. Y eso que la cosa no empezaba mal, con todo ese rollete de mansión en las afueras, ventisca de nieve, grupo de gente... muy en plan Agatha Christie, Un cadáver a los postres y similares, el libro embrujado... pero en el momento que aparece el elemento sobrenatural la peli cae en el ridículo más supino y en el aburrimiento, y eso que la peli apenas llega a los 80 minutos. Ah, y que nadie se espere una triste secuencia rodada en época medieval que vamos cortos de pasta y ya tenemos suficiente con rodar toda la peli en el mismo decorado.

¿Lo mejor de todo? El cartel, con una Paris Hilton en primerísimo plano para luego aparecer 15 minutos y morir la primera, cosa que no veo mal ya que así no sufriremos por la pobre Paris; además que vuelve hacer de ella misma, es decir mega-pija que no se entera de nada y le mola salir en portadas de revista. O sea, que lo del cartel es todo un engaño como los que se hacían antaño, cosa que no se limita al cartel patrio ya que el americano es tres cuarto de lo mismo.
Y esa es otra, porque los asesinatos ni se ven, alguien grita, los restantes personajes van en su busca y encuentran a la víctima en un pequeño charco de sangre y a correr.

¿Qué te ibas a comer a cucharazos?

Y como las últimas pelis que he comentado la maldición Hilton extiende sus garras sobre Andrew Green, director, guionista y productor de esta peli, ya que fue su debut tras las cámaras a la vez que el último. Ahí está el pobre, 6 años en la cola del paro.

Pese a todo hay que decir que la peli tuvo cierto éxito en Francia y en Alemania. Qué raros son estos alemanes, ¿no?

The Hillz

 
Viendo el cartel de esta peli, ¿qué es lo que piensa uno? Joder, que risas nos vamos a meter, tiene que ser una coña marinera, bla blabla... Pués nada más lejos de la realidad, la peli es una mierda muuuuyyy gorda.

Rodada en un digital mega-casposo, en las escenas nocturnas hay más grano que en la cara de un adolescente, con transiciones del Pinnacle y con efectos de despiraros tan cutres como poner un frame blanco para hacer ese efecto rancio.

La peli (por llamar a esto de alguna forma) empieza por el final donde los dos protas bajan corriendo unas escalera, la imágen se congela y el narrador, voz en off de uno de ellos, comienza a explicar la historia. Efectivamente, todo copiado-plagiado de la gran Lock, Stock and Two Smoking Barrels de Guy Ritchie, pero como ya he dicho rodado mal, de forma muy cutre, con dialogos amateurs de esos chungos.

Nuestra querida Paris (pronunciese Paris) aparece 10 minutos y 6 sale en bañador en una piscina, con lo que rodaría todas sus tomas en dos días y a correr. O sea, que pese a salir en primer plano en los títulos de crédito es todo una engañifa del 15.

¿De qué va la peli? pués es la vidilla de 4 pijos se dedican hacer cosas malas, como fumar porros y robar botellas de JB en algún pakistaní. Luego uno de ellos es una joven promesa del baseball y otro se monta en el dolar robando 4 ordenadores, alguna minicadena y un par de teléfonos Alcatel de aquellos tocho. Este último que es el jefecillo de los malotes se dedica a pegar tiros (de los cutres como he dicho antes) a diestro y siniestro. En fin, todo muy triste.

Lo jodido de todo es que el mendrugo de Saran Barnun, el director, se debe pensar que está rodando una gran obra de crítica social y que marcará época con planos tarantinianos desde detro de un maletero, drogas de andar por casa y poner algún taco de pascuas a ramos. Por fortuna para la humanidad nunca más ha vuelto a rodar nada.
Este es un producto para retrasado mentales hecho por retrasados mentales que pueden dar grácias de que haya salido a la luz, evidentemente aquí salió directamente en DVD más de 3 años después y porque sale Paris Hilton que si no no lo saca ni el Lloyd Kaufman de los cojones.

Museo de cera (House of wax)

De antemano ya sé que esta peli estará desacreditada por todo el mundo, yo mismo la comencé a ver poco convencido, y es posible que esa falta de confianza y pocas pretensiones hayan hecho que, cuanto menos, me haya parecido una película sumamente entretenida y disfrutable.

La peli empieza con un prólogo que ocurre un par de décadas antes de la trama principal, que si bien lo que explica está muy sobado está rodado con una estética curiosilla. Después pasamos a la actualidad donde 6 chavales se dirigen a ver un partido de fútbol, como no están para mucha carretera deciden acampar cerca de un pueblo. Durante la noche tienen la visita de un misterioso conductor. A la mañana siguiente se encuentran que una correa de unos de los coches está rota, así que tendrán que ir al pueblo a buscar un recambio. No hace falta que siga para adivinar por donde van a ir los tiros, ¿no?

Quizás ese sea el principal handicap de la peli, que es previsible porque ya lo hemos visto en las cientos de pelis de semejantes características que siguen la estela de Scream, con lo que olvidaos de escenas de tetas y folleteos varios y preparaos para canciones de mierda sonando constantemente con grupos ruidosos. No olvidemos que es una producción de Dark Castle y distribuida por la Warner.

Aquí nuestra querida Paris es una secundaria, apenas aparece 20 o 25 minutos, y no es que se la carguen en seguida, si no que su personaje es de los que se quedan apartados de la trama principal. Como mínimo se ha de conformar con tener la muerta más chula a golpe de jabalina. La otra muerte maja es la del chaval que lo anestesian y sin poder mover un músculo pero siendo consciente de todo ha de soportar una ducha de cera hirviendo. Una escena muy chula aderezada por una estética a su alrededor crudilla con una silla muy chunga y oxidada llena de hierros.

Luego nos encontramos con la secuencia al final bastante chorra y absurdo que no se a que viene. Supongo que es intentar rizar el rizo, pero el amigo Collet fracasa intentando meter con calzador ese giro que no le hacía falta a la peli.

La original la ví hace varios años en algún ciclo de género fantástico que hacía el Gorina en la tv y apenas me acuerdo de ella. Así que sería injusto hacer la comparación, aunque seguramente todos darán por infinitamente mejor el original. Yo no lo haré, entre otras cosas porque, como he dicho, no la tengo nada fresca y porque en su momento me ví los originales de House on haunted hill, 13 fantasmas y The haunting, y puedo afirmar sin sonrrojarme que los originales son un auténtico coñazo, son aburridísimas, ingenuas y cutres; vale que las versiones modernas son una basurilla, pero al menos tienen unos diseños de producción/maquillages muy cañeros (reivindico una peli con los 13 fantasmas que me parecen de un diseño cojonudísimos), algo es algo.

House of wax fue dirigida por el catalán Jaume Collet-Serra, no sé muy bien de donde salió este personaje aparte de hacer videoclips, que luego dirigió la segunda parte de aquella extraña trilogía que no he visto (ni veré) Goal! uno de esos extraños sucesos donde la primera parte no la vió ni la madre del protagonista pero que pese a eso hacen 2 secuelas más (¿alguién dijo blanqueo de dinero?). Ahora el pollo está finiquitando otra peli de terror de este modernillo llamada Orphan. Pos fale.
La peli costó menos de 10 millones de dólares recaudando más de 60 en USA, a eso sumale el DVD y ya tenemos más de 100 milloncejos. Paris Hilton vuelve a ser infalible, le pese a quien le pese.

La sesión de mañana promete ser más durilla.

Pledge This!

Ya sé que muchos tendrán reparos ante una peli de estas características pero hay que darle un voto de confianza, porque una película con Paris Hilton no puede ser mala.

Pledge This! esta amparada bajo el sello National Lampoon's, todos recordarán aquellas comedietas de los 80 con Belushi, Chevy Chase o Bill Murray entre otros, recordemos que esta gente de National Lampoon incluso sacó algún juego para pc, aunque parezca mentira. Como decía esta saga nos regaló montones de comedias, unas más afortunadas que otras, todo hay que decirlo, y que en esta Pledge This! se nota un montón su sello, porque si no fuera por estar rodada en digital cutre podría estar hecha perfectamente en los 80. Porque en ella se respira todo ese tufo ochentero de humor de pedos, tías buenas despelotándose y enseñando las tetas, novatos puteados en la universidad intentando follarse todo lo que se menea... lo tiene ¡todo!

En la peli Paris Hilton interpreta a Victoria English, la presidenta de Gamma Gamma, que son las tías más buenas y pijas de la universidad, aparte de ser una hija de papá que se pasa el día diciendo guay y siempre va luciendo palmito acompañada de su perrito, un york shire (lo suyo hubiera sido un chihuahua) es decir que se parodia a ella misma, si eso no es tener sentido del humor que suba Satanás y lo vea. Sólo hay que ver esos peacho títulos de crédito hechos en Flash 3.69 (lo pongo abajo) a ritmo de un cover de Dreaming de Blondie para quitarse el sombrero.

Bueno, la cuestión es que la revista FHM (seguro que habrá puesto pasta en la peli) hace un concurso a la mejor fraternidad y quien gane saldrá en la portada, cosa que vuelve loca a Victoria English, así que para ganar puntos decide aceptar a un grupo de novatas a cada cual peor (una pureta siliconada y borracha, una lesbiana, una gorda, una pirómana... un panorama, vamos) pero sólo para conseguir el premio, ya que FHM da más puntos por tener elementos de estos en el grupo. Así que se las hará pasar putas y les joderá. Cosa que no se entiende mucho porque en teoría le interesa tenerlas en la fraternidad para ganar el concurso, pero bueno es un de los muchos agujeros del guión, pero que tampoco importa mucho porque lo que mola son los chistes y cutradas de la peli. Por ejemplo, el del perro de Victoria le hace una mamada al novio de esta, la pureta que está salidísima (y que recuerda mucho a la vieja de aquel horror de serie de los Flodder), el ligón cutre de la piscina con los calzoncillos marcados o el de la lesbiana intentando ligar en clase que me parece unos de los chistes más absurdos que he visto en mi vida, de ahí que me parezca impresionante. Hay que verlo para creerlo.

 
Rodada en el 2004 la peli tuvo muchos problemas de producción, ahí están más de una docena de productores acreditados para confirmarlo. Se volvieron a grabar escenas con más desnudos y guarrerías de esas que nos gustan, cosa que no gustó mucho a la buena de Paris con lo que se desentendió de la peli, dejando de ir a grabar la voz en off que aparece en forma de narradora (lo hizo otra chavala) y no asistiendo a la premier que se hizo en el festival de Cannes, cosa que me sorprende mucho que una caspilla de estas tenga un estreno allí, además que al final salió directamente a DVD. Lanzamiento que se pospuso hasta el 2006, con lo que mucha gente se sorprendía al ver el trailer donde se anunciaba como la primera peli protagonizada por Paris Hilton (aunque ya había hecho papelillos) ya que La casa de cera se había estrenado un año antes pero se había rodado después que Pledge This!

Soy consciente de que esto no sale en la peli

Salvo Paris poco actor conocido, la mayoría secundarios de series de tv, pero con la aparición del impresionante Taylor Negron (que no sonará a nadie por el nombre pero que ha salido en muchas series y pelis, como aquella maravilla con Chevy Chase, El gran lío) y tambien tenemos un cameo de Carmen Electra y de Nicky Hilton, hermana de Paris. Y dirigida por un tal William Heins que es su primera peli y dudo que nunca más vuelva hacer nada, porque si algo tiene de malo la Pledge This! es que está mal rodada.

Por lo demás, chistes molones, novatos, tías buenas enseñando las tetas y Paris Hilton, ¿alguién da más?

Detrás de la cámara 3

La chica de la motocicleta

No voy a engañar a nadie, esta peli sin ser mala es terriblemente aburrida en el 95% de su metraje, un love story que no interesará ni a los más babosos (va por ustedes!).

Tarantino pasó por aquí

Protagonizada por el icono sesentero Marianne Faithfull (aunque yo siempre preferiré a Marisa Mell) y el único hombre que se tiraría Fernando Pérez: Alain Delon.

La peli empieza con unos fantásticos títulos de crédito, mezcla entre Los Ángeles de Charlie y Carretera perdida de Lynch, mientras escuchamos la fabulosa banda sonora (posiblemente lo mejor de la peli) surcamos el asfalto mientras los títulos nos acosan. Una vez acabados nos encontramos a Mell acostada y teniendo un sueño, en él aparece la persona que está acostada junto a ella (se sobre entiende que es su pareja) en el centro de la pista de un circo tocando el contrabajo mientras todo el público, formado por niños, se ríen de él (luego, más adelante, se ve que el hombre es profesor y sus alumnos se burlan cosa mala de él) después aparece un Delon mezcla de domador y maestro de ceremonias en la pista del circo, seguidamente nuestra protagonista aparece en plan amazonas embutida en un traje negro a lomos de un caballo y dando vueltas alrededor de la pista. Empieza hacer posturitas encima del caballo, entonces Delon saca el látigo y comienza a darle candela, cada latigazo es un trozo de ropa que le arranca, hasta que, evidentemente, la chica se queda como vino al mundo. Todo esto aderezado de muchos colorines, fundidos con bandadas de murciélagos, caras de payasos... todo muy alucinógeno; que no es más que un pequeño avance de lo que nos espera. El que quiera sacar conclusiones metafóricas al sueño (cuero negro, látigos, murciélagos, sado, caballos, motos...) que lo haga, yo paso que lo encuentro demasiado evidente (yo también puedo ser pedante).

La chavala se despierta y se pone un mono de cuero negro, mezcla de Catwoman y Emma Peel, coge la famosa moto del título y se pone en ruta en busca de Delon.

Estos son los primeros 7-8 minutos de peli, a partir de ahí la película cae en picado y en el aburrimiento más supino ya que el resto del viaje son los recuerdos de Marianne Faithfull en su primer encuentro con Delon, más de una hora de paliqueo rollo loving, miradas y motos.

Pero cuidado que me cargo el final, y es que cuando Marianne, después de haberse cepillado a Delon, vuelve a su casa, se mete una hostia padre y se revienta la cabeza contra el parabrisas de un coche. THE END.
La escena es bastante cruda e impactante, una especie de boceto de la famosa hostia de Destino final 2, salvando las distancias, of course, que para eso la peli data del 68. El estar hecha en esa época es lo que le da la gracia, todas esas imágenes tan gastadas, la fotografía y todos esos colorines psicotrónicos tan de la época.
Pues eso, 7-8 minutos le damos al avance y los últimos 4. Un remontaje a modo de corto y sería una obra maestra.

Detrás de la cámara 2

Return of the Living Dead: Necropolis

Terrible, es la mejor palabra para definir semejante bodrio.

Cuarta entrega oficial de una saga que ha caído en picado: El regreso de los muertos vivientes estaba muy bien, La divertida noche de los zombis tenía su gracia pero era bastante inferior y Mortal zombi, dirigida por el lamentable B. Yuzna (aunque salvo de la quema a Faust -proximamente le dedicaré unas líneas-) y esta cuarta, como ya he dicho, es horrible. Cuarta entrega que se rodó en el 2005 directamente para tv, o sea, que desde la 3ª a la 4ª han pasado unos añitos, supongo que ahora se habrán apuntado al carro de la nueva oleada de pelis de zombis que aparecieron después del primer Resident Evil hace 6 años, eso sí, la mayoría mierdas de tamaño considerable para su explotación en dvd.

En esta Return of the Living Dead: Necropolis la cosa va de un grupito de chavales que se dedica a pasarselo bomba dando saltitos con sus motos de cross en un descampado, hasta que uno de ellos se mete una hostia y lo ingresan en el hospital. Allí les dicen que el chaval la ha palmado, pero por una serie de coincidencias de las que no voy hacer mención porque esta peli no se lo merece y tampoco tengo ganas de escribir, se enteran que está vivo y lo han llevado a unos laboratorios. Así que los amiguitos organizaran un comando para ir al rescate, y una vez allí descubrirán que aquello es un laboratorio que se dedica hacer experimentos con los cuerpos humanos para crear soldados indestructibles para el ejercito, o lo que es lo mismo, zombis.

La peli esta hecha por gente que ni conocemos ni conoceremos, aunque el proyecto casi lo dirigió Tobe Hopper. Bueno sí, aparece Peter Coyote, supongo que el hombre deberá pagar facturas y a la producción ya le viene bien y puede colocar su nombre en el cartel para dar algo de calidad a la peli, aunque no se yo... encima es que el tío sale patético, no sé si es que se ha hecho la cirugía o es que hace muy mal de mad doctor pero durante toda la película su cara luce un rictus que parece una mezcla entre El Cordobés o el Bela Lugosi más decadente.

La peli no hay por donde cogerla, niños haciendo kun fu con los zombis, zombis que no sólo hablan si no que razonan como una persona normal, mega zombis (copiados del Némesis de Resident Evil 2) que mueren a las primeras de cambio, maquillaje flojito, ratas de juguete... un despropósito, vamos.
Lo único que tiene cierta gracia es que al principio del metraje aparecen unos anuncios televisivos de Hybra Tech (la empresa que fabrica zombis) con un claro estilo made in Verhoeven.

Como ya he dicho está rodada para tv, lo bueno es que ese mismo año el mismo equipo hizo la 5: Return of the Living Dead: Rave to the Grave (ni se te ocurra Fernando), donde aparecen los supervivientes de la anterior entrega.

Xanadú (y III)

Después de 2 años doy por finalizado este remember de Xanadú con la tercera y última parte, después de haber escrito la primera parte y la segunda parte.